全职猎人

愚人节整人短信[转]

幽默

世界各国搞笑的一句话[幽默笑话]

到了中国才知道只生一个好 

到了日本才知道死不认账还会很有礼貌 

到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉 

到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱 

到了印度才知道人还得给牛让道 

到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要 

到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉 

到了阿富汗才知道冤枉都不能上告 

到了伊拉克才知道污染会让你死掉 

到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要 

到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲 

到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道 

欧洲： 

到了德国才知道死板还有一套一套 

到了法莫道不消魂国才知道被人调戏还会很有情调 

到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑 

到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调 

到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基薄雾浓云愁永昼督教　 

到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆 

到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑 

到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿

中国武侠片的50条经典定律

中国武侠片的50条经典定律！

小利斯神特别推荐
1. 悦来客栈是古代最大的连锁客栈。……
　　2. 超级巨毒，解药，暗器都产自西域。
　　3. 平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。
　　4. 没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。
　　5. 长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系。
　　6. 英雄配一把好兵器，好到从不用去保养修理。
　　7. 在乱箭中，英雄要是不想死，就决不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。
　　8. 一定要象征性的打几下，才出绝招，并喷着口水大叫：去死吧！！
　　9. 使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会……
　　10. 高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。
　　11. 大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红。（悦来客栈长期供应……）
　　12. 好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。
　　13. 大侠想显示自己的修为，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败，后来悦来客栈开始供应树枝……
　　14. 在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！
　　15. 好人用暗器是形式所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中……
　　16. 坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！
　　17. 会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情……
　　18. 当时社会治安不好，人人佩带危险器械……
　　19. 菜市场杀猪的绝对是一胖子！！！！！
　　20. 绝世神兵被麻布一层一层裹紧，绝世神人也被麻布一层一层裹紧……
　　21. 主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的从不买彩票……
　　22. 所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。
　　23. （悦来客栈的）店小二知识渊博，有问（+钱）必答！
　　24. 有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。
　　25. 少林寺就1个方丈（老和尚那种8算）和1个徒弟厉害，其他都很菜。
　　26. 练秘籍要分性别，别如男的，女的，男女混合的，不男不女的……
　　27. 很喜欢在酒楼（悦来客栈）里闹瑞脑消金兽事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。
　　28. 有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。
　　29. 英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明~
　　30. 经典台词：A：在下***，江湖人称****。
　　B：原来是***，久仰久仰。
　　A:不敢当不敢当……
　　31．单挑是， “ 正义 ” 一方支撑不住了，就会喊人帮忙： “ 对付这种魔头，不用和他讲什么江湖道义，大家一起上！ ”
　　32．打擂时，一定是翻个跟头上去的，再用30条的经典台词……
　　33.螳螂拳经久不衰，太极拳只有2个人会……
　　34.少林图书馆经常失窃……
　　35.尽管高手可以用鼻子闻到敌人的气息，但在被偷听时，只有对方碰翻了什么东西才能察觉。
　　36.被察觉的人往往在快被追上时扔闪光弹，并在这一段时间逃的比平时快10倍。
　　37.都喜欢假死。
　　38．一个人喝完闷酒一定会下暴雨。
　　39.一下暴雨就会打并且只打一个雷。
　　40.团体组合流行：四大?#，四大%￥，四大*（……
　　41.拔剑时，有时会有剑气，有时会拔不出来……
　　42.朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手。
　　43．总有那么一本书，剑，玉让人抢。
　　44.拥有比网络更快的传播方式――嘴！
　　45.没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药……
　　46.妓院都是怡红院（我怀疑是悦来集团的子公司……）。
　　47.发型高度定型，甩一甩就> 恢复（用潘婷的？）
　　48.要么从小习武，要么从不习武，否则是成不了大器的。
　　49.大侠胜利的方式只有2种：一招搞定或100，200，300招搞定……
　　50.美女到处都是，这是最郁闷的……

哈哈哈哈、、

小说要求:1、要同时涉及3大门派2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。4、越短越好

第2天,有人来投稿,全文只有十个字:秃驴,竟敢跟贫道抢师太!

编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。

第3天,修改稿:师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!

编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

第4天,第三稿:师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!

编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么。。。

第5天,终结稿:和尚:"师太,你从了和尚吧!"道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"

暴笑

2007年度50条全新口误现已降临地球  
 1 单位祝词，一位领佳节又重阳导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。      

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“      
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”      
-__-!!!!      

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？      

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处半夜凉初透女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字      
——外文书店-__-！      

5 我有次去买羊肉串      
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”      
老板蒙了“几根？”      
我又伸出3个手指说“4根”……      

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"      

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿      

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子佳节又重阳弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。      

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿      
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！      
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"      
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……      

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”   

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……      
全场笑晕      

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静      

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”      

14 没有金箍棒就别揽瓷器活      

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”      

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”      

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！      

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．      
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．      

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”      

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!      

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。      
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”      
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”      

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。      
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？      

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）      

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了      

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”      

25 听同学说，      
 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，      
对老板说：一包卫生巾。      
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？      
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。        
 
 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性&gt   
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了  

28 和领佳节又重阳导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......  

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。  

30 老板，有没有手纸充饥卡？  

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”  

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？  

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。  
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”  

34 我高中的时候假期出去打工  
在一家饭店想找一份伺应生的工作  
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张  
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点  
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”  
当时差点找个洞钻进去  

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说――  
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”  
小贩哑然，半天，回答――  
“你的毛我不要了。”  

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!  

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。  

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc  
服务员问，您要点什么？  
我想都没想：一对苏丹红  
服务员马上一副被噎住的表情  

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”  

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~  

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。  

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”  

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：  
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"  
=_=!!!  

44 工会主人比黄花瘦席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。  

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"  

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”  

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。  

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”  
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！  

49 和一帮朋友吃饭  
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声  
兄弟！不是出来卖的！！！  
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的  
当时偶们一桌十几个人就全趴了   
  
 

笑一笑

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”     

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手莫道不消魂枪和机关枪的区别。     

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。     

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”     

5.法官：你为什么要印假瑞脑消金兽钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。     

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”     

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病     
　     
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
     
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。     

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 

笑 [转]

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「*...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「－_－\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会 ** 」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

哈哈 [转]

.叫人
　　
　　某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
　　
　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」
　　
　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!」
　　
　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
　　
　　乙：「我就是...」....
　　
　　「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
　　
　　B.点歌
　　
　　深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"
　　
　　C.乱用成语
　　
　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
　　
　　小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。
　　
　　D.健康宝宝
　　
　　…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
　　
　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
　　
　　这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
　　
　　E.整人专家
　　
　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。

xiao [转]

1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护佳节又重阳士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"

4.扎针
某甲到医院做健康检查，护佳节又重阳士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护佳节又重阳士说：“放心好了，我做了二十几年的护佳节又重阳士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护佳节又重阳士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护佳节又重阳士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口玉枕纱厨技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”

7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？

10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

13.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警薄雾浓云愁永昼察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

15.护佳节又重阳士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”　

16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

17.　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%